Nunca interrompa quando alguém fala...!!!

Uma história tem sempre uma moral

O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e
correu para casa para contar à mãe o que tinha visto...

- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir
pro bosque com a tia Lídia dentro... fui atrás pra ver e o pai 'tava a dar
um grande beijo na tia Lídia... depois, ele ajudou-a a tirar a blusa...
depois, a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois, a tia Lídia...

Nesse ponto, a mãe interrompeu-o e disse :

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante que vais guardar o resto
dela pra contar à hora do jantar... Eu quero ver a cara do teu pai quando tu contares tudo isso hoje à noite...

Na hora do jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

- Eu 'tava a brincar no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir pro
bosque com a tia Lídia dentro... fui a correr atrás pra ver e ele 'tava a
dar um grande beijo na tia Lídia... depois, ele ajudou-a a tirar a blusa...
aí, a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois... a tia Lídia e o pai
começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam quando o pai estava na tropa...
A mãe desmaiou...!!!

Moral da história:
Às vezes, é preciso ouvir toda a história, antes de a interrompermos...

Que Susto...

Abraão

Abraão levou o filho para o deserto.... amarrou-o a uma árvore e fez uma fogueira. De repente, ouviu uma voz:

- Abraão, Abraão que vais fazer????

-Senhor, Senhor vou sacrificar o meu filho, em obediência à Vossa ordem!!!!

- Não Abraão, eu só queria por a tua fé à prova!!

- Mas Senhor....!!!!

- Porra Abraão, solta o rapaz!!!!!

Abraão soltou o filho. O rapaz saiu disparado... correu, correu, correu, e Abraão gritava:

- Volta, filho volta, o Senhor libertou-te!!!!

O rapaz parou, já longe, e gritou:
- Libertou o caralho...!!! Se eu não fosse ventríloquo, estava fodido...!

Choque Informático

Zé Socretino e o Choque Informático

-Tou??? Mariano? É o Zé . Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!...Fooooodasssss....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor, e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Foooodassss.... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Socretino desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Foooodassss... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok? Espera aí...Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- Foooodasss.... Fooooodasss.... Fooooooodassss Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....caaaaraaaaaalllhooooooooooo...

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaao que é que lhe deu?... Desligou.... E agora como é q que eu ponho isto a funcionar?...

Vai um gelado???

Mata a cobra...

Pescaria

Azar...

A Grande Nadadora

Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.Ela disse :
- Mas não sabemos nada um sobre o outro !
Ele respondeu :
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort. Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.Ela disse :
- Isso foi incrível !
-Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu disse-te que nos conheceríamos com o tempo ... - respondeu ele.
Nisto, ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta, em impressionante velocidade.
Depois de 30 voltas, ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço. Ele disse :
- Estou surpreendido ! Foste nadadora olímpica ?
- Não, explicou a donzela, fui prostituta em Veneza e atendia ao domicílio ...

O RESSUSCITADOR..

Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma ziquizira no camelo e ele (o camelo) morreu. Os dois no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira deu uma ideia:

- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.

- Óptima ideia, irmã!!!

Ficaram os dois peladões, em baixo da tenda improvisada. E ficaram um olhando para o outro. O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:

- Irmã, o que é isso?

- São coisas mortas, padre!!!!!

Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:

- Padre, o que é isso aí?

- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!!

Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:

- Jura, padre?

- Sim, irmã.

- Então padre, PODE ENFIAR NO CU DO CAMELO!!!!!!

CURTAS, PICANTES QUANTO BASTE, E SEMPRE SE RI...

ALENTEJANO

Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:

- Quanto custa uma menina?

- Depende do tempo.

- Bom..., suponhamos que chove.

DEFICIENTES

Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:

- Quer uma torta, professor?

- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

CONFISSÃO

Vai um monge confessar-se e diz para o padre:

- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?

- Não, meu filho. É pontaria!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?

- 3 vezes por semana.

- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?

- Não importa.

ALFÂNDEGA

Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:

- E aí, Joaquim? Tudo jóia?

- Tudo não! Metade é cocaína.

A JOVEM

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:

- Diz-me lá: que idade é que tens?

- Treze.

- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!

- Olha..., outro supersticioso!

A OVELHA E O CARNEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:

- Tens tão pouca lã...

E diz ele:

- Então, mas viemos para aqui f........ ou fazer tricot??

COMO UM TOURO

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:

- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!

- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!

AO TELEFONE

- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!

- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!

- Eu sei, mas é que a janela não abre!!

Pulga

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de umguarda-sol. Nisso, chega outra pulga, branca e morta de frio. A 1ª pulga lhepergunta:

- O que aconteceu?

-É que eu quis vir á praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200km/h e eu quase congelei de frio!

A pulga bronzeada responde:

- Peraí, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!

No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a 1ª pulga,bronzeadíssima e a 2ª branca e morta de frio.

-E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?

-Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muití­ssimo bem e dormi.

- Então, por que você está assim?

- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista...