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terça-feira, 3 de fevereiro de 2009

A gafe do piloto


Antes de iniciar o voo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.
Minutos depois:

- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, chegaremos ao destino a horas, tenham uma boa viagem...
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bem, vou accionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma boa queca na boazona da hospedeira...
Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...

Bicharada no Topo

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Mulheres!

O PEQUENO-ALMOÇO PERFEITO DAS MULHERES

Ela está sentada à mesa com o seu café preferido.

O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.

A sua filha está na capa de uma revista de negócios.

O seu namorado está na capa da Playgirl.

E o seu marido está no verso do pacote de leite.

OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE


A VINGANÇA DA MULHER

Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.

'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei.'

Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, E eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.


COMPREENDENDO AS MULHERES(A PERSPECTIVA DOS HOMENS)

Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz, E ainda assim, ter medo de aranhas.


CIGARROS E TAMPÕES

Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra. A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda. Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa. E ela direcciona-o para o corredor correcto. Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel. Ela, confusa diz: '

Senhor,eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'

Ele responde:

'Sabe, isto é assim...,Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro..........Ela também ...

(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)


ESPOSA VS. MARIDO

Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer. Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos, o marido perguntou sarcásticamente,

'Parentes teus?''

Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.


PALAVRAS

O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia... 30,000 e os homens apenas 15,000. A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...

'O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.


A CRIAÇÃO

Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita etão estúpida ao mesmo tempo '. Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por ti'.


O TRATAMENTO DO SILÊNCIO

Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio. De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios. Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel ,

'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.

Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará. Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama. O papel dizia

'São 5:00 horas. Acorda!'

Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.


Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!


segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009

GOLF NO ALENTEJO ................


O Golf chegou ao Alentejo !!!

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar otempo.Diz um:

- Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!

Diz outro:

- Atão e se fossemos jogar golfi ?

Pergunta o primeiro:

- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?

- É c'um pau, umas bolas e um buraco.

Responde o outro :

- Atão tá beim ; ê cá dou o pau.

Diz o segundo:

- Prontos ê cá dou as bolas.

Responde o terceiro :

- Cumpadres, ê cá nã jogo




Ginastas que não foram a Pequim

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sexta-feira, 30 de janeiro de 2009

Praístas

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SÓCRATES E JESUS CRISTO


Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas na Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido. Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:

- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras! Jesus pega o microfone e diz:

- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz?

Os socialistas respondem:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.

- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?

O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?

Os socialistas gritaram ainda com mais força:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!! --


segunda-feira, 26 de janeiro de 2009

Aula de Português em Angola


*Ler com sotaque!·


Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:

- Marreta diga aí um verbo.

- Bicicreta.

- Não é bicicreta seu matumbo É bicicleta. E bicicleta não é verbo.

Depois, perguntou ao segundo aluno

- Marcolino diga aí um verbo:

- Prastico.

- Não é prastico seu preto burro. É plástico. E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.

- Virgolino diga aí um verbo:

- Hospedar.

- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prastico!


quarta-feira, 21 de janeiro de 2009

Esse tipo de gente vota!!!

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso:"Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes.Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso:"Frigorífico à venda por 50,00 ?".No dia seguinte, tinha sido roubado!
Cuidado! Este tipo de gente vota!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?"Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse:"Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também vota!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores.Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto.Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele então perguntou:"Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?" Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horário do Brasil."
Ele vota!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral.Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também vota!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele.Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!
A minha cunhada também vota!
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Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
Ele também vota!
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Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo disse:"Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?"Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo também vota!
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Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem.Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido.Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos."Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?"
Ela também vota!
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À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar.Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.Ele pensou algum tempo, antes de responder:"Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo, ele também vota!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Agora já sabem QUEM elege os políticos!...

Uma loira a lavar um carro !...

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Vinho vs. Leite

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Tradução do ano - glorioso /glorious!!!


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Epitáfio da freira...


Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:















O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

Mesmo muito loira!!!!!!!!!

Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe. A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas as decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?



A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.



A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.



A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.


No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.

- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem

Poder do marketing..Ah pois é ...


Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:

O menino pergunta para a menina:

- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?

- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?

- Eu vou pedir um TAMPAX! - Responde o menino

- TAMPAX?! O que é isso?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.


segunda-feira, 19 de janeiro de 2009

A eficácia da DGCI


Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40ºaniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:

- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estãoparando de funcionar evamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.

Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:

- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto das nossas vidas!

Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:

- Maria, entregou o nosso IRS antes de viajarmos?

- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40anos de casamento.

A Maria não entende e pergunta:

- Pedro! Porque me beijou desta maneira?

E ele responde:

- Eles vão encontrar-nos!!!


A morte de Pinto da Costa (fartei-me de rir!!!!)


Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!

Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.

O diabo diz-lhe:

- Nem sei o que fazer contigo.É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres

Depois de reflectir por alguns minutos diz:

- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!

Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.O diabo abre a primeira porta.


Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar...

- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!


O Diabo o leva ao segundo compartimento.


O Baia está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!


O Diabo abre a terceira porta.


Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!!

Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!


Joãozinho no seu melhor.


Durante a aula de Ciências, a professora diz:
- Anotem a lição de casa, crianças:
Vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20.
Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redacção sobre cada um.
E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, fêssora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa.


Portugal no seu melhor!!!

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Animais

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Sogras!!!!!!!!!

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.

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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada de uma égua!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

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7) - Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essascoisas!

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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

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11) Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras

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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateuna cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Animais

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As últimaspalavras de Cristo...aos Alentejanos



domingo, 18 de janeiro de 2009

ESTA É 5 *****

Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão. Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão.... Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar... De repente a Joana pergunta ao Nuno:
- Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde... Nuno nem pensou duas vezes:
- Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?'
(...) 6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana. Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana:
- O Nuno veio cá?'
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu
- Sim. Ricardo:
- E deixou o dinheiro?
Ela (ainda mais preocupada):
- Sim, 250 Euros.....'
Ricardo:
- Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!'

Carta aos pais...


Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:


Queridos pais:

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo. Encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50€/ hora. Se for com mais de três homens, são 200€ e se entrar o pastor alemão do Joaquim são 300€. Não te preocupes, mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.


Com muito carinho, a vossa querida filha.


P.S.: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.

___________________________________


Resposta do pai:

Querida filha,


Dei a carta a ler à tua mãe. Teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso, e a conselho dos advogados, foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco porque a conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho, estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras... Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.


P.S.: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares os próximos 3 meses sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda!

Mais uma compilação para rir....

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LOIRA MAS SABE LER


Encontro às portas do Céu...


Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:

- Como morreste?

- Congelada...

- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível... como é morrer congelada?

- É péssimo... primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como morreste?

- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundoandar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.

- Oh, que pena... se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas!