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segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

Vende-se Terreno


Levantamento de pesos...uiiiii

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CENAS DE IGREJAS

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A melhor de sempre


*Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por 100 €, compraram o burro de um velho camponês. *



*O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. *

*Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes: *

*- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu. *

*- Então devolva-nos o dinheiro! *

*- Não posso, já o gastei todo. *

*- Então, de qualquer forma, queremos o burro. *

*- E para que o querem? O que vão fazer com ele? *

*- Nós vamos rifá-lo. *

*- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto? *

*- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto. *

*Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes: *

*- E então, o que aconteceu com o burro? *

*- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e arrecadamos 1.000 €. *

*- E ninguém se queixou? *

*- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!*



*O IMORAL DA HISTÓRIA:*



*Os quatro meninos cresceram.



Um fundou um banco chamado **BCP**,

Outro uma empresa chamada **SONAE' ;

Outro uma igreja chamada **Universal**

E o último um partido político chamado **PS**. *



E estão agora a governar Portugal!!!!

sexta-feira, 19 de dezembro de 2008

Anedota indecorosa



Um homem entrou no BCP, foi ao caixa e disse:

-'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, s'faxavor!'

A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:

-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?'
-'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?'

Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado. Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:

-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema? '
-'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 25 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco!'
-'Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?'

Precisando de férias???

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Três momentos inesquecíveis da televisão em Portugal

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quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

Penugem

O Zézinho e a Mariazinha partilham o lanche no recreio :





Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora! Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar penugem!O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.A Mariazinha levanta a saia e...







Ai... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem amania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem!







Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...
O Zézinho baixa as calças e...Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!




sexta-feira, 12 de dezembro de 2008

NOVIDADES

Está para breve (muito breve) muitas novidades....
Vai haver novas piadas, videos e ooutras novidades, não percam...
Sei que estive ausente muito tempo, mas nunca deixei de pensar em vós, por isso tenho muitas novidades para vocês...
Beijinhos e até breve

domingo, 8 de junho de 2008

Apanhado pela policia

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O ANGOLANO É LIXADO........


A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança um Português diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, moça?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O Portugues olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um Brasileiro. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Chega um Angolano, vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança? Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança? Ele tira-lhe o vestido e as cuecas.....e continua...
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...
- Que nome vamos.....não....pares...dar...vai.vai....vaiiiiiiiii....à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser...'David Copperfield!!!'


Está em casa??


O bêbado andando na rua toca a campainha de uma casa e pergunta:

- Seu marido taí?

Uma mulher responde:

- Está, quem quer falar com ele?

- Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca a campainha novamente:

- Seu marido estaza aí?

Outra mulher responde:

- Está no banho, quem quer falar...

- Brigado, pooooode deixar.

Na outra casa...

- Bom dia, zeu marido estaza aí?

- Está... vou chamá-lo...

- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

Na outra casa:

- Oi, seu marido taí?

A mulher responde:

- Não está, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:

- Então faz zum favor.... da uma olhada aqui pra fora e vê se sou eu!!!



Um cantinho!!??!!


Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos, enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha era redonda.

Ele exclama:

- Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!!!

E ele todo orgulhoso:

- Tive esta idéia quando falei com minha noiva que iria construir uma casa e minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela...

Pecados Mortais

PECADO É PECADO

...Um Lisboeta, trabalhando no duro, suado, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga.
O Lisboeta não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o Alentejano, sem se mexer, responde:
- A inveja também!!!




Entrevista de emprego



Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.

- Perfeito! – diz o candidato.

O psicólogo pergunta:

- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?

- Um carro. – diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá para saber, não é?

- Hum... – diz o psicólogo, que continua – Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?

- Uma mota – diz o candidato.

- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber… (já meio nervoso)

- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio…?
- Não sei.

- Lamento, mas reprovou no teste! – diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?

- Claro que pode. Pergunte.

- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha… o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?


terça-feira, 3 de junho de 2008

SABER LÍNGUAS PARAQUÊ?


Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro. O alemão pergunta:

- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'

Os dois alentejanos ficaram mudos. Tentou de novo:

- 'Excusez-moi, parlez vous français?'

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- 'Prego signori, parlate italiano?'

Nada por parte dos alentejanos.

- 'Hablan ustedes español?'

Nenhuma resposta.

- 'Please, do you speak english?'

Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:

- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa?


Piores Momentos

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Suporte básico de vida

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Benny Hill e o Poço dos Desejos

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O passarinho e o motard


Motociclista a 140 km/h numa estrada.

De repente foi de encontro a um passarinho e não conseguiuesquivar-se:

Pum!!!Pelo retrovisor, o gajo ainda viu o bichinho dando várias piruetas noasfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer obichinho. O passarinho estava inconsciente, quase morto.

Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-aao veterinário, foi tratada e medicada, comprou-lhe uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso , cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:

- PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTARD!

segunda-feira, 2 de junho de 2008

Cuidado ao sentar-se...

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SÓCRATES NO INFERNO


O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e morre ali na hora. A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro
-'Antes que você entre, há um problemazito... Raramente vemos Políticos por aqui, sabe... então não sabemos bem o que fazer com você.
-'Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar', diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates
-'Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores... Sabe como é... Vamos fazer o seguinte: O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-'Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.
-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.
-' E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.'
Ele pensa um minuto e responde:
-'Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno.'
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-' Não estou a entender?!', - gagueja o Governante - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!'
O diabo olha para ele... sorri ironicamente e diz:
-'Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade'

sábado, 17 de maio de 2008

Emplastro do emplastro

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No Elevador...

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SABER MENTIR É UMA ARTE...


O chefe diz à secretária:

- Você quer boleia?...

- Claro, respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que elasaísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafézinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa.

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi paradentro e voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós,quem pode aguentar?!?!?!!...

Ele caiu, literalmente. Fez sexo com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manhã ele acordou, olhou no relógio e levou omaior susto.

Aí, ele pensou um pouco e disse-lhe:

- Arranjas-me um lápis?

Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa...

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...

- Tenho algo para te dizer... Quando saí do trabalho dei boleia à minhasecretaria, depois que chegámos no prédio onde ela mora, elaconvidou-me para subir e me ofereceu um drink. Em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda,e, após vários goles, acabamos indo para a cama e fizemos sexo. De seguida adormeci e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou:

- Seu mentiroso sem vergonha!!!... Estiveste no bar a jogar Poker com os teus amigos, nem sabes mentir, até te esqueceste do lápis aí atrásda orelha!!...

Azarados

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sábado, 29 de março de 2008

Nunca interrompa quando alguém fala...!!!



Uma história tem sempre uma moral

O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e
correu para casa para contar à mãe o que tinha visto...

- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir
pro bosque com a tia Lídia dentro... fui atrás pra ver e o pai 'tava a dar
um grande beijo na tia Lídia... depois, ele ajudou-a a tirar a blusa...
depois, a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois, a tia Lídia...

Nesse ponto, a mãe interrompeu-o e disse :

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante que vais guardar o resto
dela pra contar à hora do jantar... Eu quero ver a cara do teu pai quando tu contares tudo isso hoje à noite...

Na hora do jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

- Eu 'tava a brincar no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir pro
bosque com a tia Lídia dentro... fui a correr atrás pra ver e ele 'tava a
dar um grande beijo na tia Lídia... depois, ele ajudou-a a tirar a blusa...
aí, a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois... a tia Lídia e o pai
começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam quando o pai estava na tropa...
A mãe desmaiou...!!!

Moral da história:
Às vezes, é preciso ouvir toda a história, antes de a interrompermos...

sexta-feira, 28 de março de 2008

Que Susto...

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Abraão


Abraão levou o filho para o deserto.... amarrou-o a uma árvore e fez uma fogueira. De repente, ouviu uma voz:

- Abraão, Abraão que vais fazer????

-Senhor, Senhor vou sacrificar o meu filho, em obediência à Vossa ordem!!!!

- Não Abraão, eu só queria por a tua fé à prova!!

- Mas Senhor....!!!!

- Porra Abraão, solta o rapaz!!!!!

Abraão soltou o filho. O rapaz saiu disparado... correu, correu, correu, e Abraão gritava:

- Volta, filho volta, o Senhor libertou-te!!!!

O rapaz parou, já longe, e gritou:
- Libertou o caralho...!!! Se eu não fosse ventríloquo, estava fodido...!

Choque Informático


Zé Socretino e o Choque Informático

-Tou??? Mariano? É o Zé . Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!...Fooooodasssss....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor, e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Foooodassss.... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Socretino desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Foooodassss... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok? Espera aí...Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- Foooodasss.... Fooooodasss.... Fooooooodassss Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....caaaaraaaaaalllhooooooooooo...

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaao que é que lhe deu?... Desligou.... E agora como é q que eu ponho isto a funcionar?...


Vai um gelado???

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Mata a cobra...

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quinta-feira, 27 de março de 2008

Pescaria

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Azar...

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A Grande Nadadora


Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.Ela disse :
- Mas não sabemos nada um sobre o outro !
Ele respondeu :
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort. Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.Ela disse :
- Isso foi incrível !
-Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu disse-te que nos conheceríamos com o tempo ... - respondeu ele.
Nisto, ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta, em impressionante velocidade.
Depois de 30 voltas, ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço. Ele disse :

- Estou surpreendido ! Foste nadadora olímpica ?
- Não, explicou a donzela, fui prostituta em Veneza e atendia ao domicílio ...

O RESSUSCITADOR..


Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma ziquizira no camelo e ele (o camelo) morreu. Os dois no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira deu uma ideia:
- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.
- Óptima ideia, irmã!!!
Ficaram os dois peladões, em baixo da tenda improvisada. E ficaram um olhando para o outro. O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:
- Irmã, o que é isso?
- São coisas mortas, padre!!!!!
Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:
- Padre, o que é isso aí?
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!!
Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
- Jura, padre?
- Sim, irmã.
- Então padre, PODE ENFIAR NO CU DO CAMELO!!!!!!

CURTAS, PICANTES QUANTO BASTE, E SEMPRE SE RI...


ALENTEJANO
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.

ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!

A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui f........ ou fazer tricot??

COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!

AO TELEFONE
- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!


Pulga


Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de umguarda-sol. Nisso, chega outra pulga, branca e morta de frio. A 1ª pulga lhepergunta:

- O que aconteceu?

-É que eu quis vir á praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200km/h e eu quase congelei de frio!

A pulga bronzeada responde:

- Peraí, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!

No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a 1ª pulga,bronzeadíssima e a 2ª branca e morta de frio.

-E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?

-Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muití­ssimo bem e dormi.

- Então, por que você está assim?

- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista...