Entrevista de emprego

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.

- Perfeito! – diz o candidato.

O psicólogo pergunta:

- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?

- Um carro. – diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá para saber, não é?

- Hum... – diz o psicólogo, que continua – Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?

- Uma mota – diz o candidato.

- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber… (já meio nervoso)

- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio…?
- Não sei.

- Lamento, mas reprovou no teste! – diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?

- Claro que pode. Pergunte.

- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha… o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?

CURTAS, PICANTES QUANTO BASTE, E SEMPRE SE RI...

ALENTEJANO

Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:

- Quanto custa uma menina?

- Depende do tempo.

- Bom..., suponhamos que chove.

DEFICIENTES

Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:

- Quer uma torta, professor?

- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

CONFISSÃO

Vai um monge confessar-se e diz para o padre:

- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?

- Não, meu filho. É pontaria!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?

- 3 vezes por semana.

- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?

- Não importa.

ALFÂNDEGA

Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:

- E aí, Joaquim? Tudo jóia?

- Tudo não! Metade é cocaína.

A JOVEM

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:

- Diz-me lá: que idade é que tens?

- Treze.

- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!

- Olha..., outro supersticioso!

A OVELHA E O CARNEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:

- Tens tão pouca lã...

E diz ele:

- Então, mas viemos para aqui f........ ou fazer tricot??

COMO UM TOURO

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:

- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!

- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!

AO TELEFONE

- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!

- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!

- Eu sei, mas é que a janela não abre!!

O BALÃO

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.

Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.

Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida!- Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!

- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!

- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora!- É um absurdo! Eu devo estar doente !!!

- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo.............NOSSA MÃE DO CÉU!!! O que é isso ????O que você comeu, criatura???

- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!

- Nossa! Isso é inacreditável!

- E então, será que eu tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o "bolo" para coletar uma amostra do material e............ BUMMM !!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:

- Puta que o pariu !!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca !!!!!!

Remédios caseiros

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma ?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe ?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto ?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência ?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto,
deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso .

Ele vai para casa, conta à mulher o que o médico lhe
disse e, de seguida, vai tomar um banho. A mulher,
esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à
espera dele, numa pose toda provocante. Ele sai do banho, perfuma-se
cuidadosamente, começa a vestir-se e a mulher,
surpreendida, pergunta:

- Aonde é que vais ?
- Não ouviste o que o médico me disse ?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes !...

Então, ele responde:

- Ah, Francisca, Francisca ! Lá estás tu outra vez com a mania dos remédios
caseiros...