Azar...

Nunca fiando...................

Eu era feliz... A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava: era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 18 aninhos, usava minis saias e grandes decotes... Tinha a mania de vir se abaixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior. Um dia ligou-me e convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento. E lá, disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que não conseguia e nem queria esquecer. Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar. Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Ela disse:

"Vou lá pra cima para o meu quarto. Se quiseres, só tens de subir e apanhar me...".

Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim. Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto para a porta dafrente. Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direção ao meu carro. O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:

"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem vindo à família!".

Moral da história:

"Guarde sempre os preservativos no carro"

Lua de mel agitada!!!!....

Vale a pena ler :)

Um rapaz saia com uma rapariga judía e queria casar com ela, mas para isso precisava da autorização do pai. Ao ir a casa dela o pai explicou-lhe:

- Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se te quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.

O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

- Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?

- Comi-a. Tinha fome.

O pai replicou:

- Muito mal! Nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa familia. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos? Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chourição e volta amanhã.

O tipo saiu fodido da cabeça e voltou no dia seguinte.

- Então, que fizeste com o chourição?

- Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos. Com a etiqueta (chapa) fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chourição a meio e em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a familia.

- Muito bem! E que fizeste com a pele?

- Com a pele fiz um preservativo e dei uma queca na sua filha. Trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!

Intuição para genecologista

Pai-galinha, bebia uma cerveja e via televisão na sala, vigiando a filha de16 anos que namorava na varanda.

Quando a 'bejeca' começa a fazer efeito, fica sonolento e com comichão no ouvido.
Resolve coçá-lo com um amendoim, até que a casca do amendoim se quebra e o caroço do amendoim fica entalado no ouvido.O sujeito fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra-o mais para dentro.

Pega numa tampa de caneta BIC e…merda! O amendoim entrou ainda mais.

Já em pânico, grita, chamando pela mulher, que veio a correr e, apavorada, já queria levar o marido bêbado para o hospital.

O artista não queria:
- Sou um homem de posição, não posso expor-me ao ridículo...!

A filha e o namorado entram na sala para ver o que estava a acontecer.

A filha diz:

- Pai, o que é isso? Que vergonha!

O namorado da filha:

-Calma, que eu resolvo. Quando era escuteiro, eu é que socorria os amigos!

O homem, sem outra alternativa, apavorado e com aquele puto a dar palpites, acabou por aceitar a ajuda. O catraio mete dois dedos no nariz do marmanjo e diz:

- Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força!E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?!!!

O namoradinho sai todo convencido.

A filha fica toda apaixonada e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz ao marido:

-Vês que jeitoso?!? Tão calmo, tão controlado nas emergências...o que será que ele vai ser quando crescer?

E o marido, já sem graça, responde:

-Pelo cheiro dos dedos, vai ser ginecologista...