MAIS ALUNOS... INTELIGENTES...

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se: - O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito. - O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..

(me diga onde ele errou?)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude? Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer. O professor muito indignado: Ora essa, explique-se... Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

(E então... na lógica...)

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte. MARIA: Aqui está. PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América? TURMA: A Maria.

(Uauuuuu) PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição? Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
(sem comentários)

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou? ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.


PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados? BRUNO: Professora.
(a melhor de todas, sem dúvida!!!)

Joãozinho e a mosca...

A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.

Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.
«Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a professora.

Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora, disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.
Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:

- «Professora, se não meter primeiro o dedo no cú não funciona».

Aula de Português em Angola

*Ler com sotaque!·

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:

- Marreta diga aí um verbo.

- Bicicreta.

- Não é bicicreta seu matumbo É bicicleta. E bicicleta não é verbo.

Depois, perguntou ao segundo aluno

- Marcolino diga aí um verbo:

- Prastico.

- Não é prastico seu preto burro. É plástico. E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.

- Virgolino diga aí um verbo:

- Hospedar.

- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prastico!

Sabe inglês???

Joãozinho no seu melhor

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.
O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes. Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.
Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!
Começa o jogo...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO !
E o Joãozinho grita a seguir:
- Eu não disse? Bando de orelhudos. 1 a 0 !!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL !!!!
E Joãozinho grita de novo a seguir:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0 !!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!
Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS "stôra"! Que show! 4 a 0 seus bananas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora ! Hahaha, foderam-se!... 5 a 0!!!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:

- A MENSTRUAÇÃO!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0! ...


GANHAAAAAMOOOOSSS!!!

Quem escreveu os Lusíadas???

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:

- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas"?

O aluno, a gaguejar, responde:

- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.

E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:

- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:

- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas" e ele
respondeu-me que não sabia, que não foi ele...

Diz o pai:

- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não
foi. Já se fosse o irmão...

Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na
passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:

- Parece que o dia não lhe correu muito bem...

- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas"
respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.

O comandante do posto:

- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto", vai ver que
ele confessa tudo!

Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado
no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:

- Então o dia correu bem?

- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os
Lusíadas". Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e
pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O
comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?

O marido, confortando-a:

- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se
calhar foste tu e já não te lembras...!

Camões

Numa prova de entrada para a Universidade...

Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,

é ferida que dói e não se sente,

é um contentamento descontente,

dor que desatina sem doer".

Uma aluna deu a sua interpretação:

"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia, tomarias uns antipiréticos, uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão.

Comprarias um computador, consultarias a Internet e descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!"

Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...

Crianças...

Todos nós temos uma criança dentro de nós, digo eu que até sou prof e tudo... As crianças são incrivelmente encantadoras.

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola. Eis o que se lia numa delas:

"* A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora écomo se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes *."

Faz lembrar aquela outra em que a professora pedia aos alunos paraescreverem algo sobre a natureza.

E o Aníbal escreveu:

" Lá vai o cangurú com uma flor no cú ..."

A professora passou-se quando leu a prosa e, aborrecida, mandou o Aníbal fazer outra composição mas, desta feita, tinha de ser em poema. Sai uma poesia à maneira:

"Lá vai o cangurú

Com uma flor na bochecha

Não leva a flor no cú

Porque a minha professora não deixa. "