Curiosidades

Ano 1981

1. Príncipe Carlos casou

2. Liverpool foi Campeão Europeu

3. O Papa morreu.

Ano 2005

1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)

2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)

3. O Papa morreu.

Já sabem...

se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpoolestiver na final da Liga dos Campeões...

...AVISEM O PAPA!

Uma questão de doença

Um casal entra num conhecido restaurante de Luanda e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:

- Olá Paulo, como estás?

O marido responde:

- Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.

O amigo despede-se e fica todo encavacado. A mulher diz ao marido em voz baixa:

- Paulo, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se TU o que realmente tens é cancro nos pulmões?

O marido responde:

- Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come ! !!

Se está a ter um mau dia, lembre-se que podia ser pior

Solidariedade Masculina

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar e diz-lhe:

- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.

Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e disse.lhe:

- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!

Pouco depois, o marido entra e pergunta:

- O que é isto?

E ela, fingindo naturalidade:

- Isto? Ah, é uma estátua. Os Almeida têm uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós.

E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. Ele levanta-se, caminha até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja gelada e volta para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz:

- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu f.... da p...! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo de água me deram. A isto, chama-se Solidariedade Masculina!

O AMOR É TÃO LINDO....

Amor I
O marido perguntou para a mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?

A mulher respondeu:

- Boa idéia, tu lavas a louça e eu sento-me no sofá...

Amor II
- Sabes querida, quando falas faz-me lembrar o mar...
- E, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiones. Enjoas-me.

Amor III
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.

Amor IV
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, amas-me?
E o Adão, resmungando:
- E tenho outra escolha?

Amor V
O homem pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.

Amor VI
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, diz-me: Eu sou o primeiro homem da tua vida?

Ela olha para o marido e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...

Amor VII
Um casal vinha por uma estrada do interior.

Sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e

nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.

Ao passarem por uma quinta em que haviamulas e porcos,

o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.

As mulheres são lixadas!!!!

Reza a história que num casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, que o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade irreprimível de sair com a malta. Assim, ele diz para a sua queridinha:

- Mor já volto...

- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados...)

- Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:

- Queres uma cervejinha, meu amor???

E nesse momento abre a porta do frigorifico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc. O Marido sem saber o que fazer, responde-lhe:

- Meu docinho de coco... mas no bar... sabes... o copo é gelado...

O marido não tinha ainda terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua Conversa e lhe diz:

- Queres um copo gelado, mor?

Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Então o marido responde:

- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos... Já volto, tá?

- Queres salgadinhos meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: Bolinhos de bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pasteis de carnes, empadinhas...

- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo.....

- Queres palavrões meu amor???

- ENTÃO VAI PRÓ CARALHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA !!!

O BALÃO

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.

Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.

Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida!- Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!

- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!

- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora!- É um absurdo! Eu devo estar doente !!!

- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo.............NOSSA MÃE DO CÉU!!! O que é isso ????O que você comeu, criatura???

- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!

- Nossa! Isso é inacreditável!

- E então, será que eu tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o "bolo" para coletar uma amostra do material e............ BUMMM !!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:

- Puta que o pariu !!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca !!!!!!

Cadê o mapa?

No deserto... Um israelense caminhava, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio... - Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens..
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: Quero que esses países vivam em paz! O gênio olhou bem para o mapa e disse: - Cai na real amigo. Esses países guerreiam há cinco mil anos! E para falar a verdade, eu sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa. - Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe! Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito. O gênio suspirou fundo e disse:- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo…

Frases Machistas

· Mulher feia é igual trator, só serve pra trabalhar, pra passear não presta.
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· Mulher feia é igual a ventania, só vai quebrando o galho.
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· Não falta sinceridade aos homens, falta é tempo para usá-la.
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· Mulher feia é que nem muro alto, primeiro da um medo, mas depois agente acaba trepando.
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· Mulher se casa de branco para combinar com o fogão.
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· Mulher é a melhor companheira pra solucionar os problemas que você não teria se fosse solteiro.
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· Quem gosta de homem é gay, porque mulher gosta é de dinheiro
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· A mulher ainda terá um lugar ao sol, só quando inventarem teto solar pra cozinha.
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· Mulher é que nem taxi, se perde uma já vem a outra!
· Pesquisas indicam que 79% dos acidentes de trânsito são causadas pelos homens, por emprestar o carro para as mulheres.
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· O homem que conseguiu entender as mulheres morreu de rir antes que conseguisse contar para alguém.
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· Mulher é um bicho tão ruim, que sangra uma semana e não morre.
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· Mulher sem chifres, é um animal indefeso
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· Mulher é que nem pipoca, quanto mais enche o saco mais eu como.
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· Mulher é igual chiclete: você mastiga, chupa, cospe no chão, pisa em cima e elas ainda grudão no seu pé!
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· Mulher e igual macarrão você enrrola, enrrola e come!
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· A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, desde que não pretenda transformar isso em realidade.
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· Uma calca jeans sem bolsos é como uma mulher sem seios: a gente não sabe onde por as mãos.
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· A mulher inteligente tem de entender que, não Ihe faltando nada em casa, as outras também são filhas de Deus.
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· De um fogão novo para sua mulher. Você não sabe do que e capaz uma mulher agradecida.
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· Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.
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· Ir a Europa com a mulher é gastar o dobro e se divertir pela metade.
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· Ir a Paris e levar a mulher é a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso.
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· A mulher tem direito de chorar quanto quiser ao descobrir as infidelidades do marido.
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· Mulher e como alça de caixão. . . quando um larga, o outro põe a mão.
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· Como o peixe precisa de água pra sobreviver, a mulher precisa de um machão para o seu real prazer.
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· Mulher e bife quando mais batida mais macia fica.
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· Casamento é igual a circo. Você é equilibrista, domador, magico ou palhaço.
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· Mulher é igual cobra: tem veneno e tem peçonha deixa o rico na miséria e o pobre sem vergonha
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· Mulher é igual goma de mascar: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima, e ela ainda GRUDA NO PE!
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· Mulher é igual pão de forma: quadrada, casca dura, miolo mole, e tem que comer logo, se não mofa!
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· Mulher é igual Pipoca: enche o saco mas não consigo parar de comer
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· Mulher feia é igual a pombo correio: em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa
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· Mulher é igual a abelha: ou dá mel ou dá ferroada.
·
· Mulher é como filme: só se revela no escuro.
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· Mulher é igual a musica. Só é boa quando nova.

Remédios caseiros

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma ?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe ?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto ?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência ?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto,
deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso .

Ele vai para casa, conta à mulher o que o médico lhe
disse e, de seguida, vai tomar um banho. A mulher,
esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à
espera dele, numa pose toda provocante. Ele sai do banho, perfuma-se
cuidadosamente, começa a vestir-se e a mulher,
surpreendida, pergunta:

- Aonde é que vais ?
- Não ouviste o que o médico me disse ?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes !...

Então, ele responde:

- Ah, Francisca, Francisca ! Lá estás tu outra vez com a mania dos remédios
caseiros...

Mails

Frases Femenistas

· ·
·
· Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.
·
· Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.
·
· Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!
· A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.
·
· Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem pensa.
·
· O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.
·
· A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.
·
· A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo.
·
· Sabe porque os homens preferem as mulheres virgens? Porquê ele não aceitam criticas!

· Um homem se chifres, é um animal indefeso!
·
· Toda mulher é um líder natural. Você está seguindo uma.
·
· O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos.
·
· TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.
·
· A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo.
·
· Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempo para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.
·
· 99% dos homens dão uma má reputação ao resto.
·
· Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
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· As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo.
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· Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas.
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· Se quiser arranjar um bom homem, procura um feio. Esses esforçam-se mais!
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· Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.
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· O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.
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· As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.

· As mulheres só têm um problema: Os homens.
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· O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço para cima.
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· Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.
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· Homem não tem defeitos, tem características.
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· Homem é como o ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro.
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· Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, e fácil de dobrar! E miolo mole
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· Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para ele!
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· Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.
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· Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma mulher.
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· Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência.
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· Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides.
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· Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu cachorro.
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· O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
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· O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher o mais sublime dos ideais!
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· Homem é igual biscoito, vai um vem dezoito!
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· Homem é como chiclete : você masca , tira o gosto , joga no chão , pisa e ele ainda gruda no pé.
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· Homem é como lata : uma chuta , outra cata.
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· Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cachorro!
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· A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!