Praístas

SÓCRATES E JESUS CRISTO

Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas na Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido. Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:

- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras! Jesus pega o microfone e diz:

- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz?

Os socialistas respondem:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.

- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?

O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?

Os socialistas gritaram ainda com mais força:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!! --

Aula de Português em Angola

*Ler com sotaque!·

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:

- Marreta diga aí um verbo.

- Bicicreta.

- Não é bicicreta seu matumbo É bicicleta. E bicicleta não é verbo.

Depois, perguntou ao segundo aluno

- Marcolino diga aí um verbo:

- Prastico.

- Não é prastico seu preto burro. É plástico. E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.

- Virgolino diga aí um verbo:

- Hospedar.

- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prastico!

Esse tipo de gente vota!!!

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso:"Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes.Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso:"Frigorífico à venda por 50,00 ?".No dia seguinte, tinha sido roubado!
Cuidado! Este tipo de gente vota!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?"Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse:"Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também vota!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores.Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto.Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele então perguntou:"Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?" Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horário do Brasil."
Ele vota!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral.Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também vota!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele.Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!
A minha cunhada também vota!
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Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
Ele também vota!
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Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo disse:"Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?"Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo também vota!
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Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem.Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido.Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos."Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?"
Ela também vota!
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À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar.Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.Ele pensou algum tempo, antes de responder:"Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo, ele também vota!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Agora já sabem QUEM elege os políticos!...

Uma loira a lavar um carro !...

Vinho vs. Leite

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Tradução do ano - glorioso /glorious!!!

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Epitáfio da freira...

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

Mesmo muito loira!!!!!!!!!

Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe. A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas as decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.

A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.

No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.

- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem

Poder do marketing..Ah pois é ...

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:

O menino pergunta para a menina:

- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?

- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?

- Eu vou pedir um TAMPAX! - Responde o menino

- TAMPAX?! O que é isso?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

A eficácia da DGCI

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40ºaniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:

- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estãoparando de funcionar evamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.

Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:

- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto das nossas vidas!

Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:

- Maria, entregou o nosso IRS antes de viajarmos?

- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40anos de casamento.

A Maria não entende e pergunta:

- Pedro! Porque me beijou desta maneira?

E ele responde:

- Eles vão encontrar-nos!!!

A morte de Pinto da Costa (fartei-me de rir!!!!)

Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!

Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.

O diabo diz-lhe:

- Nem sei o que fazer contigo.É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres

Depois de reflectir por alguns minutos diz:

- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!

Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.O diabo abre a primeira porta.

Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar...

- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!

O Diabo o leva ao segundo compartimento.

O Baia está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!

O Diabo abre a terceira porta.

Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!!

Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!