Apanhado pela policia

O ANGOLANO É LIXADO........

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança um Português diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, moça?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O Portugues olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um Brasileiro. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Chega um Angolano, vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança? Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança? Ele tira-lhe o vestido e as cuecas.....e continua...
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...
- Que nome vamos.....não....pares...dar...vai.vai....vaiiiiiiiii....à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser...'David Copperfield!!!'

Está em casa??

O bêbado andando na rua toca a campainha de uma casa e pergunta:

- Seu marido taí?

Uma mulher responde:

- Está, quem quer falar com ele?

- Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca a campainha novamente:

- Seu marido estaza aí?

Outra mulher responde:

- Está no banho, quem quer falar...

- Brigado, pooooode deixar.

Na outra casa...

- Bom dia, zeu marido estaza aí?

- Está... vou chamá-lo...

- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

Na outra casa:

- Oi, seu marido taí?

A mulher responde:

- Não está, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:

- Então faz zum favor.... da uma olhada aqui pra fora e vê se sou eu!!!

Um cantinho!!??!!

Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos, enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha era redonda.

Ele exclama:

- Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!!!

E ele todo orgulhoso:

- Tive esta idéia quando falei com minha noiva que iria construir uma casa e minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela...

Pecados Mortais

PECADO É PECADO

...Um Lisboeta, trabalhando no duro, suado, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga.
O Lisboeta não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o Alentejano, sem se mexer, responde:
- A inveja também!!!

Entrevista de emprego

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.

- Perfeito! – diz o candidato.

O psicólogo pergunta:

- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?

- Um carro. – diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá para saber, não é?

- Hum... – diz o psicólogo, que continua – Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?

- Uma mota – diz o candidato.

- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber… (já meio nervoso)

- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio…?
- Não sei.

- Lamento, mas reprovou no teste! – diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?

- Claro que pode. Pergunte.

- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha… o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?

SABER LÍNGUAS PARAQUÊ?

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro. O alemão pergunta:

- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'

Os dois alentejanos ficaram mudos. Tentou de novo:

- 'Excusez-moi, parlez vous français?'

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- 'Prego signori, parlate italiano?'

Nada por parte dos alentejanos.

- 'Hablan ustedes español?'

Nenhuma resposta.

- 'Please, do you speak english?'

Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:

- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa?

Piores Momentos

Suporte básico de vida

Benny Hill e o Poço dos Desejos

O passarinho e o motard

Motociclista a 140 km/h numa estrada.

De repente foi de encontro a um passarinho e não conseguiuesquivar-se:

Pum!!!Pelo retrovisor, o gajo ainda viu o bichinho dando várias piruetas noasfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer obichinho. O passarinho estava inconsciente, quase morto.

Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-aao veterinário, foi tratada e medicada, comprou-lhe uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso , cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:

- PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTARD!

Cuidado ao sentar-se...