Vale a pena ler :)

Um rapaz saia com uma rapariga judía e queria casar com ela, mas para isso precisava da autorização do pai. Ao ir a casa dela o pai explicou-lhe:

- Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se te quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.

O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

- Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?

- Comi-a. Tinha fome.

O pai replicou:

- Muito mal! Nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa familia. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos? Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chourição e volta amanhã.

O tipo saiu fodido da cabeça e voltou no dia seguinte.

- Então, que fizeste com o chourição?

- Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos. Com a etiqueta (chapa) fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chourição a meio e em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a familia.

- Muito bem! E que fizeste com a pele?

- Com a pele fiz um preservativo e dei uma queca na sua filha. Trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!

Maria e Manel

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Loiiraaaa!!!

Após terminar o seu loooooooongo curso de advocacia, a loira abre seu escritório e logo no seu primeiro dia de serviço alguém bate na porta e para marcar aquela presença pede para a pessoa entrar e esperar um pouco... Fica uns 30 minutos a fingir uma conversa ao telefone:
-Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácill...
O homem olha para ela com uma cara desconfiada.
-Com certeza, no próximo julgamento o Juiz certamente dará a setença a nosso favor e venceremos!!! (e assim ficou enrolando).
Quando desligou, após aquela 'longa conversa', toda educada pergunta:
-Se faz favor, no que posso ajudar?
O homem respondeu:
-Sou da Portugal Telecom, vim instalar a sua linha de telefone

Você sabe menos que um garoto de 10 anos?

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de umavião, de Lisboa para o Porto.

Ao seu lado, reparou num garoto de uns 10 anos natural de Amarante, de óculos com ar sério e compenetrado. Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.

- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro dolado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Qual o tema que o Sr. gostaria de discutir?

- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger o Marques Mendes ou daruma oportunidade ao Meneses?

O garoto suspirou e replicou:

- Pode ser um bom tema, mas antes preciso de lhe fazer uma pergunta.

- Então manda!

Encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.

- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto,ervas, rações. Concorda?

- Sim. - Disse Marcelo Rebelo de Sousa.

- No entanto, os cabritos excrementam bolinhas, as vacas largam placas debosta e os cavalos grandes bolas... Qual é a razão para isto?

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta...

E o garoto concluiu:

- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem devegovernar Portugal se não entende de merda nenhuma.

TELEX PARA LUANDA

*Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísicade Luanda avisando:*

1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.

2 - 7 DE RICHTER. STOP

3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP

4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP

* Dois meses mais tarde respondem de Luanda: *

1 - Obrigado meismo! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.

2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NÃO APANHAMOS O RICHTER.

3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS. VAO SERFUZILADOS AMANHA.

4 - DESCULPEM NÓS SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAS HOUVE AQUIUM TERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DESTA MERDA TODA.

Camisinha não é manga!!!

Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas. Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:

- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?

O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:

- Ah! Tão distribuindo manga.

E a velhinha toda feliz:

- Oba! Eu adoro manga!

O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado. Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou?

- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?

A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:

- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.

Frango...

Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Levei com um frango congelado na cara!
- Mas como foi que isso aconteceu?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e ela baixou-se no congelador para pegar nalguma coisa. Estava atrás dela e não resisti, agarrei-a ali mesmo.
- A sério?
- Claro! Ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda, e quanto mais ela gritava, mais continuava...
- Po**a, e depois?
- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais vontade...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar num frango congelado e deu-me com ele na cara!
- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?
- No Carrefour não...

Que Amor

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Perguntas de Puto...espetacular!!! é so prazer

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai, meio embaraçado, responde:

- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer,mas,como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.

Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo!

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim.Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã Posso ir?

O pai caiu de costas...

Feliz Natal...

- Estou? É da Polícia?

- É sim. Em que posso ajudá-lo?

- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a lareira.

- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

No dia seguinte os agentes da Polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma.

Praguejaram, foram-se embora e logo de seguida toca o telefone em casa doManel.

- Hei Manel! Já aí foram os tipos da Polícia?

- Já.

- E racharam-te a lenha toda?

- Sim

- Então Feliz Natal Amigão! Essa foi a minha prenda!

A brincar, a brincar...

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas (não eram de Ermesinde) resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos.
Aproximaram-se e disseram-lhe:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!

Segredos Pós-Casamento

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