Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas (não eram de Ermesinde) resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos.
Aproximaram-se e disseram-lhe:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!
domingo, 2 de março de 2008
O amor tem destas coisas
Terminado o meu banho, lá estou eu à frente do espelho, comentando com o meu marido que acho os meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado "imagina, não são nada...", ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiseres aumentar os teus seios, pega todos os dias num pedaço de papel higiénico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego num pedaço de papel higiénico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre os meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - pergunto
- Claro que não é automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos - responde o meu marido.
Parei e sentindo-me idiota, perguntei:
- Mas tu realmente achas que esfregar um pedaço de papel higiénico entre os meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou com o teu rabo, não funcionou???
NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está a respirar ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez um dia, com muita fisioterapia, volte a andar.
Ao invés do esperado "imagina, não são nada...", ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiseres aumentar os teus seios, pega todos os dias num pedaço de papel higiénico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego num pedaço de papel higiénico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre os meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - pergunto
- Claro que não é automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos - responde o meu marido.
Parei e sentindo-me idiota, perguntei:
- Mas tu realmente achas que esfregar um pedaço de papel higiénico entre os meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou com o teu rabo, não funcionou???
NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está a respirar ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez um dia, com muita fisioterapia, volte a andar.
Os pestinhas ....
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram uns pestinhas...
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos...
A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças...
Então, ela pediu ao padre que desse uma mão aos meninos...
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe, então, mandou primeiro, o mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados...
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir qualquer palavra...
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS???
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto...
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos LIXADOS ... Deus desapareceu e acham que fomos nós
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos...
A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças...
Então, ela pediu ao padre que desse uma mão aos meninos...
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe, então, mandou primeiro, o mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados...
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir qualquer palavra...
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS???
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto...
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos LIXADOS ... Deus desapareceu e acham que fomos nós
O que se aprende com miúdos da Primária?
O que se aprende com miúdos da 2ª Classe?
Segue-se um apanhado de sabedoria infantil compilado em turmas da Primária.E desde já afirmo que sei menos que um miúdo da primária!
Vejam os meus comentários.
- A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak. (e Fuji em Japonês)
- O Papa vive no Vácuo (Era bom!)
- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina (pelo menos assim não doía tanto)
- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim...)
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar ovestido de noiva. (que pena ahh)
- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave. (Certo! E estas pessoas na regra vivem com outro nome noBrasil)
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já fui utilizadoe é bom para o ambiente (Que bom!)
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Com os animais de estimação tambémfunciona assim.)
- Adão e Eva viviam em Paris (Sim, sim lá também é Paridisiaco).
- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul (Viver aolongo do Equador deve ser divertido)
- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso)
- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima (Nunca tinha pensado nisto)
- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira)
- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Efectivamente deve ajudar mais)
- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm..Istoainda não sabia!)
- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas)
- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô. (Bem, se o avô já lá estava)
- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Senão os vizinhos ficavam chateados. (E assim como terão ficado)
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo ás pernas)
- Um círculo é um quadrado redondo (Tb pode ser visto assim)
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio. (Um génio)
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários)
sábado, 1 de março de 2008
O GOLPE DO ANO !!!
Isto que é um golpe bem dado!!!
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 3500 euros
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é? É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a sada, desejando-lhes um bom fim-de-semana.
Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja !!
Café
POR FALAR QUE O CAFÉ ALTERA O SISTEMA NERVOSO!!
Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado edeu-lhe uma sova e peras! No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-seao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
-Então, três cafèzinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bâbado. -Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe! Pra ti não, porque o caféaltera-te o sistema nervoso...
Intuição para genecologista
Pai-galinha, bebia uma cerveja e via televisão na sala, vigiando a filha de16 anos que namorava na varanda.
Quando a 'bejeca' começa a fazer efeito, fica sonolento e com comichão no ouvido.
Resolve coçá-lo com um amendoim, até que a casca do amendoim se quebra e o caroço do amendoim fica entalado no ouvido.O sujeito fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra-o mais para dentro.
Resolve coçá-lo com um amendoim, até que a casca do amendoim se quebra e o caroço do amendoim fica entalado no ouvido.O sujeito fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra-o mais para dentro.
Pega numa tampa de caneta BIC e…merda! O amendoim entrou ainda mais.
Já em pânico, grita, chamando pela mulher, que veio a correr e, apavorada, já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O artista não queria:
- Sou um homem de posição, não posso expor-me ao ridículo...!
- Sou um homem de posição, não posso expor-me ao ridículo...!
A filha e o namorado entram na sala para ver o que estava a acontecer.
A filha diz:
- Pai, o que é isso? Que vergonha!
O namorado da filha:
-Calma, que eu resolvo. Quando era escuteiro, eu é que socorria os amigos!
O homem, sem outra alternativa, apavorado e com aquele puto a dar palpites, acabou por aceitar a ajuda. O catraio mete dois dedos no nariz do marmanjo e diz:
- Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força!E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?!!!
O namoradinho sai todo convencido.
A filha fica toda apaixonada e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz ao marido:
-Vês que jeitoso?!? Tão calmo, tão controlado nas emergências...o que será que ele vai ser quando crescer?
E o marido, já sem graça, responde:
-Pelo cheiro dos dedos, vai ser ginecologista...
Concurso de Rádio
Essa aconteceu mesmo numa rádio do interior!
Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: Vanclernildo, do Jardim Tilápia.
Locutor: Olá Vanclernildo... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: Ah! A palavra é vaice!
Locutor: Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: V - A - I - C - E
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice foder ! - e nesse momento desliga a ligação.
Locutor: Que é isso pessoal?! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô! Quem é?
Ouvinte: Joselito, do Bairro Perobal dos Macacos!
Locutor: Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: Eudi
Locutor: Eudi? Como se escreve ?
Ouvinte: E - U - D - I
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol...eudesmia...eudiapneustia... eudiapneustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra voce ganha!
Ouvinte: Ok, la vai.... Sou Eudi Novo e Vaice foder!!
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