Mil Piadas

Plasma Tv :))

2011-12-12T00:29:00.000Z

Cuidado com ela...

2011-12-12T00:14:00.000Z

Upss... Esta cabeça é sua??!!?? :D

2011-12-12T00:04:00.000Z

Leba a Maria cuntigo, carago!!!

2011-12-12T00:00:00.000Z

Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:

- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!

- Atão e porquê?

- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue!

- Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dôminicána. Eu fui e a Maria engrabidoue!

- Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti, carago!

- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado!

- Cuidado! que cuidado?

- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!

Nem tudo o que parece é...

2011-12-11T23:57:00.000Z

Tiro para iniciados :)

2011-12-11T23:50:00.000Z

Rir faz bem :)

2011-12-11T23:45:00.000Z

Cuidado com a neve ;)

2011-12-11T23:40:00.000Z

Pão Alentejano

2011-12-11T23:31:00.000Z

Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma médica e ela ficou grávida!
Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para ela pedir a transferência para Évora.
- Como te aviso então, quando o bébé nascer?
- Manda um postal e escreve só ''Pão alentejano".
Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:
- Recebeste um postal de Évora e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
"Cinco pães alentejanos: três com chouriço e dois sem" .

Qual o seu QI?

2011-08-14T21:49:00.002+01:00

Um sujeito entra num novo bar, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, acho eu!
Então o robô serve uma pinga de tinto carrascão, (na Madeira seria um "Jaquê"), inclina-se sobre o balcão e com uma palmada no braço...diz-lhe bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

Como vim aqui parar????

2011-06-20T13:41:00.000+01:00

Ups.... Caí....

2011-06-20T12:52:00.000+01:00

Aula de GNR

2011-06-19T21:25:00.000+01:00

Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.

GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?

GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.

Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?

GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.

GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?

O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o GNR pergunta:

- Quer que eu pare ou que abrande...!?

Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...

GNR: - Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor...

Confissão moderna....

2011-06-19T21:20:00.000+01:00

Vai um geladinho?? LOOOL

2011-06-18T21:54:00.000+01:00

Está a falar a sério???

2011-06-18T21:49:00.000+01:00

Onde está o erro?? LOOL

2011-06-18T18:02:00.001+01:00

Foto fornecida por:
fatokas

Para animar :))

2011-06-18T00:36:00.001+01:00

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo
automóvel em 1998,consideradas as mais'caricatas&quanto baste'

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de
esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém,mas não teria acontecido se
o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante
no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a
conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar...só para chamarem a
atenção... malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos
ficou o caso resolvido...hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado,de cara triste,quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais
tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava
fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas,estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o
cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em
direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí pela
ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:'Se conduzir,não leve a sogra' )

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada.
Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter
orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos
deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente,quando foi bater
de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!! São
três e andam aos pares!)

18. De regresso a casa,entrei com o meu carro na casa errada e bati
numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV
senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado,mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues
aos Alcoólicos Anónimos também???)

Daltónico???

2011-06-18T00:21:00.000+01:00

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra a boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cassete! Esta é a minha...Já volto lá pra pegar a sua!

MORREU DE QUÊ?

2011-06-17T23:59:00.001+01:00

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho..
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o fi-da-puta tava destruindo a minha casa!!!...

COMO COMEÇAM AS ZANGAS NOS CASAIS...!!!

2011-06-17T15:49:00.003+01:00

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que há na TV? "
Eu disse, "Pó. "

E a briga começou...

============ ========= ========= =========

Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a um lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava a sua bebida enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conhece-la?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, " ninguém imagina que alguém pudesse celebrar durante tanto tempo!"

E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma.
A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus pelos crespos prateados. Ela disse, "Esses pelos prateados no seu peito são prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "

E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido:
"Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu. "
O marido responde, "A tua visão está perto da perfeição. "

E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro.
"Quero picanha mal-passada, por favor."
O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.

E então a zanga começou...

====================================================

O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe:
"E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu:
"A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas."

E então a zanga começou...

MAIS ALUNOS... INTELIGENTES...

2011-06-17T15:39:00.003+01:00

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se: - O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito. - O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..

(me diga onde ele errou?)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude? Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer. O professor muito indignado: Ora essa, explique-se... Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

(E então... na lógica...)

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte. MARIA: Aqui está. PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América? TURMA: A Maria.

(Uauuuuu) PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição? Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
(sem comentários)

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou? ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados? BRUNO: Professora.
(a melhor de todas, sem dúvida!!!)

Teste de pureza

2011-06-17T14:35:00.004+01:00

São Pedro, na triagem celeste,
perguntou ao americano:

O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
Esmalte.
Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:
Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
Na África.
Certo. Pode entrar.

Para o alemão:
O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A,
e não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
A Beleza.
Certo. Pode entrar.

Para o francês:
O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
O Joelho.
Muito Bem. Pode entrar também.

E perguntou ao inglês:
O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
A cama.
Ótimo. Pode entrar.

E ao espanhol:
O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C,
quem dá fica feliz e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
CD.
Certo! Entre também.

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... quando São Pedro
o chamou:
Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu:
Não tenho a minima chance! Errei todas... Para que lado fica o
inferno???|

Genial!!!

2011-06-16T14:50:00.002+01:00

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraçaa. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.

O marido se desespera:

- Eu disse para tomar cuidado!

- E agora, como vai ser ?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem á porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e veem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Voces são os que quebraram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuizo. - responde o marido.

- De jeito nenhum. Eué que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Voces me libertaram..
Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dolares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E voce, o que gostaria de pedir? - diz o genio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o génio.

- E qual é seu desejo, génio ? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem,querida, não ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o génio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35.

- E você ?

- 29.

- Puxa ! E vocês ainda acreditam em génios ?

Azar...

2011-06-16T14:18:00.001+01:00

Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício.
De repente, o negro dá um gemido, vira-se para um dos brancos e diz:

- Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!
- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!
- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!!
- Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho dela, aconselha o branco.E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa para a sanita. Está o negro tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim. Quando sai, vê que o andaime tinha se partido e os dois brancos estavam lá em baixo espatifados no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde
trabalhavam. Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso dirigindo-se às viúvas: - Sei que é uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para despesas correntes e um cartão para as compras no mercado com um crédito mensal de 300 Euros.E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido:
- E tu a cagar, né???

Novo abre-capsulas....

2010-12-26T19:11:00.002Z

Aniversário de casamento...

2010-12-26T18:56:00.002Z

Joãozinho....

2010-12-26T18:43:00.001Z

A CUECA DO PAI

A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última
- Cueca , professora.
- Errado. Cueca não é de chupar
- Claro que é. Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar'

Aula de Religião

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não. São os pés.
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas,

os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'...
Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo....

ORIGEM HORTIFUTRIGRANJEIRA

O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.

- Ah Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface.

Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno acto. Ele dá uma

piscadinha para o pai e diz:

- Aí, velhão. Cuidando da horta, hein.

Portugal no seu melhor!!!!

2010-12-26T18:37:00.004Z

Enterro em Cuba

2010-11-21T22:10:00.003Z

Em Cuba, toda a família se surpreendeu quando chegou de Miami o caixão com o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado no visor de cristal ....
Quando abriram este, encontraram uma carta presa na roupa com um alfinete, que dizia assim :
"Queridos pais: Estou enviando os restos de tia Josefa para que façam o seu enterro aí em Cuba, como era seu desejo.
Tenho muita pena de não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que vos envio.
Dentro do caixão, por baixo do corpo, vão encontrar o seguinte :
- 12 latas de atum Bumble Bee
- 12 frascos de condicionador
- 12 de shampoo Paul Mitchell
- 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Mas não serve para cozinhar !!! )
- 12 tubos de pasta de dentes Crest
- 12 escovas de dentes
- 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam sem brigas com a família !!!
Nos pés de tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (desta vez é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
A tia está vestida com 10 camisolas Ralph Lauren. Uma é para o Pepito e os demais para os seus filhos e netos.
Leva também 12 soutiens Wonder Bra para dividirem entre as mulheres. Vão também 20 vernizes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.
A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Pai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que o pai me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela ambém leva tudo o que a Mãe pediu - pulseiras, anéis, etc.
O colar que tia tem posto é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, para as vender. Mas por favor, não briguem por causa destas coisas.
A dentadura que pusemos na tia é para o Avô, que apesar de não ter muito que mastigar, com ela sempre se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele precisa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente aqueles de que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos!
Os olhos da tia não são os dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, no seu casamento !!!
Com amor, vossa filha Carmencita.

PS 1 - Por favor arranjem uma roupinha decente para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou, mesmo depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não entra caruncho). Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama da mãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer uma moldura para a fotografia da Avó que está, há anos, a precisar de uma nova. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), a Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a tia para o enterro ! ! !

PS 2 - Com o desgosto da morte de tia Josefa, a tia Bianca ficou doente. Façam os pedidos com moderação ! Bicicletas não cabem nem desmontadas e de carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar !!!
Com amor, Carmencita.

Manual de Tias!!!! ;)

2010-11-21T21:38:00.002Z

Escola:
Qual é a diferença entre uma tia burra e uma tia inteligente?
É que a tia burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também. A tia inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.

Pão:
P: Qual é a diferença entre um pão e uma tia?

R: O pão tem miolo!

Teste de gravidez:

Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? -
Negativo! - Responde calmamente o médico.
A tia furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!

Conta-quilómetros:
Uma tia queria vender o seu carro velho ma s tinha muitas difi culdades porque o mostrador acusava 250.00 0 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta pa ra fazer algo ilegal?
- Sim! - Respondeu a tia - Quero vendê -lo, custe o que custar! -
Então, vais ter co m o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o te ucontador de quilómetros em 50.000 Km.
A tia vai ao tal me cânico e este coloca de novo o contador em 50. 000 Km.
Alguns dias mais t arde, a amiga pergunta à tia:
- Vendeste o car ro?
- Estás doida? A gora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!

Sapatos de tia:

Uma tia foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo. O vendedor inform ou-a do preço:
- São 500 euros !
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um pa r de sapatos de jacaré legitimo?.
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um p arque aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu próprio sapato!
A tia , decidida, di sse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos!
No início, o ven dedor não acreditou, mas resolveu ir ao pa rque verificar se ela estava por lá.
Quando chegou, viu a tia dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à ma rgem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.
Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o ve ndedor viu a caçadora tia com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!

Roubo:

Uma tia liga para o 112 para participar um assa lto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o ta blier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham p assado 2 minutos, a tia liga novamente e diz: - Olhe, deixe estar! Afinal sente i-me no banco de trás por engano...

Amostra:

Uma tia foi fazer e xame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo e m cima do balcão. A recepcionista disse-lhe:
- Pode colocar o no me, por favor?
A tia não hesito u e escreveu: 'BOSTA'.

Um olho:

Duas tias passeiam num parque quando uma diz:
- Oh! Olha para a

quele cão só com

um olho!

A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:

-Onde? Onde?

Joãozinho e a mosca...

2010-11-21T21:29:00.003Z

A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.

Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.
«Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a professora.

Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora, disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.
Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:

- «Professora, se não meter primeiro o dedo no cú não funciona».

Dor de cabeça infernal!!!

2010-11-21T21:00:00.002Z

Um tipo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao médico que,
depois dos exames da praxe, lhe disse:
- 'Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo
dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu
preciso castrá-lo!
Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma
dor de cabeça infernal.Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los'.
O tipo levou um choque, e caiu em depressão.Passou dias meditando.
Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.
Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia
dor de cabeça.No entanto, percebeu que uma parte importante de seu corpo
estava faltando.
Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que
poderia ter um novo começo.
Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ...
- 'É disto que eu preciso', disse para si mesmo.
- 'Quero um fato novo', pediu ao vendedor.
O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- 'Vejamos... é um 44 longo'.
O tipo riu:
- 'É isso mesmo, como é que o senhor soube?'
- 'Estou no ramo há mais de 60 anos', respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no
espelho, o alfaiate perguntou:
- 'Que tal uma camisa nova?'
Ele pensou por alguns instantes:
-'Claro'.
O alfaiate olhou e disse: -
'34 de manga, e 16 de pescoço' .
E ele pasmado:
- 'Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?'
-'Estou no ramo há mais de sessenta anos', disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- 'Que tal uma cueca nova?'
- 'Claro'.
O alfaiate olhou seus quadris, e disse:
- 'Vejamos... Acho que é 36'.
O gajo soltou uma gargalhada.
- 'Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade'.
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a
espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal.

O Amante

2010-11-21T20:38:00.003Z

O céu estava a ficar a abarrotar, então São Pedro resolveu fazer um decreto:

' Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte'.

O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

- Já há muito tempo que eu andava desconfiado que a Minha mulher me punha os cornos...

Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanhá-la em flagrante. Quando cheguei ao meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita..

Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava para desistir de procurar, quando olhei para a varanda e vi um artista pendurado no corrimão.

Transtornado, peguei na vassoura e comecei a bater nas mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei no que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o frigorífrico, e atirei-o em cima dele. Só que eu emocionei-me tanto que tive um ataque do coração e morri.

-Realmente o seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

- Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu apartamento, no 26º andar, quando escorreguei e caí.

Por sorte, consegui segurar-me ao corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada numa toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu a minha queda, não morri. E lá estava eu todo dorido tentando levantar-me, quando o mesmo maluco atirou um frigorífrico em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar!

"O Amante"

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro perguntou-lhe:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olhe, o senhor nem vai acreditar... eu estava todo nu dentro de um frigorífico, e até agora não percebi o que me aconteceu

2010-11-21T15:38:00.002Z

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região.
Só você me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?
Ah!, Vá é cagar! Você está bêbado. E volta para a cama. A mulher, que também acordara,
não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho.
Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço! ...

Decida-se Mulher!!!!!!

2010-11-21T15:33:00.002Z

No Intercidades Lisboa-Faro viajava uma bela mulher, com um bebé ao
colo.

Em frente dela vai sentado um sujeito.

Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e
dá de mamar à criança.
Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!

Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro
e a cena repete-se:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!

Faltava já pouco para chegarem a Faro e mais uma vez a pobre mãe
repete o acto e a frase.

De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:
- Porra, minha senhora.... Veja lá se o puto se decide porque eu já
devia ter saído em Messines!!!

Humor informático...

2010-11-21T15:26:00.003Z

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se' ?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei..
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...?? ? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

Fuzileiros em sintonia :)

2010-11-21T15:22:00.002Z

A gafe do piloto

2009-02-03T16:14:00.003Z

Antes de iniciar o voo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.
Minutos depois:

- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, chegaremos ao destino a horas, tenham uma boa viagem...
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bem, vou accionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma boa queca na boazona da hospedeira...
Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...

Bicharada no Topo

2009-02-03T15:25:00.001Z

Mulheres!

2009-02-03T15:07:00.002Z

O PEQUENO-ALMOÇO PERFEITO DAS MULHERES

Ela está sentada à mesa com o seu café preferido.

O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.

A sua filha está na capa de uma revista de negócios.

O seu namorado está na capa da Playgirl.

E o seu marido está no verso do pacote de leite.

OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE

A VINGANÇA DA MULHER

Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.

'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei.'

Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, E eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.

COMPREENDENDO AS MULHERES(A PERSPECTIVA DOS HOMENS)

Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz, E ainda assim, ter medo de aranhas.

CIGARROS E TAMPÕES

Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra. A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda. Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa. E ela direcciona-o para o corredor correcto. Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel. Ela, confusa diz: '

Senhor,eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'

Ele responde:

'Sabe, isto é assim...,Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro..........Ela também ...

(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)

ESPOSA VS. MARIDO

Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer. Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos, o marido perguntou sarcásticamente,

'Parentes teus?''

Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.

PALAVRAS

O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia... 30,000 e os homens apenas 15,000. A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...

'O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.

A CRIAÇÃO

Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita etão estúpida ao mesmo tempo '. Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por ti'.

O TRATAMENTO DO SILÊNCIO

Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio. De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios. Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel ,

'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.

Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará. Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama. O papel dizia

'São 5:00 horas. Acorda!'

Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.

Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!

GOLF NO ALENTEJO ................

2009-02-02T14:26:00.002Z

O Golf chegou ao Alentejo !!!

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar otempo.Diz um:

- Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!

Diz outro:

- Atão e se fossemos jogar golfi ?

Pergunta o primeiro:

- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?

- É c'um pau, umas bolas e um buraco.

Responde o outro :

- Atão tá beim ; ê cá dou o pau.

Diz o segundo:

- Prontos ê cá dou as bolas.

Responde o terceiro :

- Cumpadres, ê cá nã jogo

Ginastas que não foram a Pequim

2009-02-02T14:12:00.003Z

Praístas

2009-01-30T23:25:00.001Z

SÓCRATES E JESUS CRISTO

2009-01-30T22:47:00.002Z

Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas na Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido. Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:

- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras! Jesus pega o microfone e diz:

- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz?

Os socialistas respondem:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.

- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?

O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?

Os socialistas gritaram ainda com mais força:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!! --

Aula de Português em Angola

2009-01-26T10:27:00.002Z

*Ler com sotaque!·

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:

- Marreta diga aí um verbo.

- Bicicreta.

- Não é bicicreta seu matumbo É bicicleta. E bicicleta não é verbo.

Depois, perguntou ao segundo aluno

- Marcolino diga aí um verbo:

- Prastico.

- Não é prastico seu preto burro. É plástico. E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.

- Virgolino diga aí um verbo:

- Hospedar.

- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prastico!

Esse tipo de gente vota!!!

2009-01-21T22:23:00.004Z

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso:"Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes.Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso:"Frigorífico à venda por 50,00 ?".No dia seguinte, tinha sido roubado!
Cuidado! Este tipo de gente vota!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?"Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse:"Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também vota!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores.Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto.Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele então perguntou:"Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?" Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horário do Brasil."
Ele vota!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral.Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também vota!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele.Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!
A minha cunhada também vota!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
Ele também vota!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo disse:"Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?"Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo também vota!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem.Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido.Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos."Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?"
Ela também vota!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar.Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.Ele pensou algum tempo, antes de responder:"Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo, ele também vota!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Agora já sabem QUEM elege os políticos!...

Uma loira a lavar um carro !...

2009-01-21T21:57:00.002Z

Vinho vs. Leite

2009-01-21T21:46:00.001Z

para uma melhor visualização clique na imagem

Tradução do ano - glorioso /glorious!!!

2009-01-21T21:33:00.003Z

clique na imagem para uma melhor visyalização

Epitáfio da freira...

2009-01-21T21:22:00.003Z

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

Mesmo muito loira!!!!!!!!!

2009-01-21T20:54:00.009Z

Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe. A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas as decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.

A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.

No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.

- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem

Poder do marketing..Ah pois é ...

2009-01-21T20:45:00.002Z

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:

O menino pergunta para a menina:

- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?

- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?

- Eu vou pedir um TAMPAX! - Responde o menino

- TAMPAX?! O que é isso?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

A eficácia da DGCI

2009-01-19T21:43:00.002Z

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40ºaniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:

- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estãoparando de funcionar evamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.

Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:

- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto das nossas vidas!

Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:

- Maria, entregou o nosso IRS antes de viajarmos?

- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40anos de casamento.

A Maria não entende e pergunta:

- Pedro! Porque me beijou desta maneira?

E ele responde:

- Eles vão encontrar-nos!!!

A morte de Pinto da Costa (fartei-me de rir!!!!)

2009-01-19T21:34:00.003Z

Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!

Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.

O diabo diz-lhe:

- Nem sei o que fazer contigo.É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres

Depois de reflectir por alguns minutos diz:

- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!

Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.O diabo abre a primeira porta.

Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar...

- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!

O Diabo o leva ao segundo compartimento.

O Baia está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!

O Diabo abre a terceira porta.

Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!!

Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!

Joãozinho no seu melhor.

2009-01-19T21:28:00.002Z

Durante a aula de Ciências, a professora diz:
- Anotem a lição de casa, crianças:
Vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20.
Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redacção sobre cada um.
E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, fêssora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa.

Portugal no seu melhor!!!

2009-01-19T21:17:00.008Z

Clique nas imagens para uma melhor visualização

Animais

2009-01-19T21:05:00.002Z

Sogras!!!!!!!!!

2009-01-19T20:56:00.002Z

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.

------------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

-----------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada de uma égua!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

-----------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essascoisas!

------------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

------------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras

------------------------------------------------------------
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateuna cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Animais

2009-01-19T20:51:00.002Z

As últimaspalavras de Cristo...aos Alentejanos

2009-01-19T20:34:00.005Z

ESTA É 5 *****

2009-01-18T21:17:00.002Z

Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão. Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão.... Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar... De repente a Joana pergunta ao Nuno:
- Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde... Nuno nem pensou duas vezes:
- Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?'
(...) 6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana. Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana:
- O Nuno veio cá?'
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu
- Sim. Ricardo:
- E deixou o dinheiro?
Ela (ainda mais preocupada):
- Sim, 250 Euros.....'
Ricardo:
- Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!'

Carta aos pais...

2009-01-18T21:06:00.003Z

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

Queridos pais:

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo. Encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50€/ hora. Se for com mais de três homens, são 200€ e se entrar o pastor alemão do Joaquim são 300€. Não te preocupes, mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.

Com muito carinho, a vossa querida filha.

P.S.: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.

___________________________________

Resposta do pai:

Querida filha,

Dei a carta a ler à tua mãe. Teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso, e a conselho dos advogados, foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco porque a conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho, estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras... Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.

P.S.: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares os próximos 3 meses sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda!

Mais uma compilação para rir....

2009-01-18T20:43:00.002Z

LOIRA MAS SABE LER

2009-01-18T20:42:00.002Z

Encontro às portas do Céu...

2009-01-18T20:30:00.002Z

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:

- Como morreste?

- Congelada...

- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível... como é morrer congelada?

- É péssimo... primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como morreste?

- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundoandar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.

- Oh, que pena... se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas!

Vende-se Terreno

2008-12-29T00:51:00.001Z

Levantamento de pesos...uiiiii

2008-12-29T00:34:00.001Z

CENAS DE IGREJAS

2008-12-29T00:27:00.001Z

A melhor de sempre

2008-12-29T00:06:00.002Z

*Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por 100 €, compraram o burro de um velho camponês. *

*O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. *

*Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes: *

*- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu. *

*- Então devolva-nos o dinheiro! *

*- Não posso, já o gastei todo. *

*- Então, de qualquer forma, queremos o burro. *

*- E para que o querem? O que vão fazer com ele? *

*- Nós vamos rifá-lo. *

*- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto? *

*- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto. *

*Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes: *

*- E então, o que aconteceu com o burro? *

*- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e arrecadamos 1.000 €. *

*- E ninguém se queixou? *

*- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!*

*O IMORAL DA HISTÓRIA:*

*Os quatro meninos cresceram.

Um fundou um banco chamado **BCP**,

Outro uma empresa chamada **SONAE' ;

Outro uma igreja chamada **Universal**

E o último um partido político chamado **PS**. *

E estão agora a governar Portugal!!!!

Séniores...

2008-12-20T23:44:00.001Z

Ai os ovos!!!!!

2008-12-20T23:35:00.002Z

Anedota indecorosa

2008-12-19T23:05:00.004Z

Um homem entrou no BCP, foi ao caixa e disse:

-'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, s'faxavor!'

A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:

-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?'
-'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?'

Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado. Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:

-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema? '
-'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 25 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco!'
-'Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?'

Precisando de férias???

2008-12-19T22:40:00.004Z

Três momentos inesquecíveis da televisão em Portugal

2008-12-19T00:09:00.003Z

Penugem

2008-12-18T23:46:00.005Z

O Zézinho e a Mariazinha partilham o lanche no recreio :

Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora! Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar penugem!O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.A Mariazinha levanta a saia e...

Ai... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem amania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem!

Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...
O Zézinho baixa as calças e...Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!

NOVIDADES

2008-12-12T14:24:00.002Z

Está para breve (muito breve) muitas novidades....
Vai haver novas piadas, videos e ooutras novidades, não percam...
Sei que estive ausente muito tempo, mas nunca deixei de pensar em vós, por isso tenho muitas novidades para vocês...
Beijinhos e até breve

Apanhado pela policia

2008-06-08T22:42:00.001+01:00

O ANGOLANO É LIXADO........

2008-06-08T22:31:00.002+01:00

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança um Português diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, moça?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O Portugues olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um Brasileiro. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Chega um Angolano, vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança? Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança? Ele tira-lhe o vestido e as cuecas.....e continua...
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...
- Que nome vamos.....não....pares...dar...vai.vai....vaiiiiiiiii....à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser...'David Copperfield!!!'

Está em casa??

2008-06-08T22:25:00.003+01:00

O bêbado andando na rua toca a campainha de uma casa e pergunta:

- Seu marido taí?

Uma mulher responde:

- Está, quem quer falar com ele?

- Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca a campainha novamente:

- Seu marido estaza aí?

Outra mulher responde:

- Está no banho, quem quer falar...

- Brigado, pooooode deixar.

Na outra casa...

- Bom dia, zeu marido estaza aí?

- Está... vou chamá-lo...

- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

Na outra casa:

- Oi, seu marido taí?

A mulher responde:

- Não está, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:

- Então faz zum favor.... da uma olhada aqui pra fora e vê se sou eu!!!

Um cantinho!!??!!

2008-06-08T22:19:00.005+01:00

Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos, enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha era redonda.

Ele exclama:

- Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!!!

E ele todo orgulhoso:

- Tive esta idéia quando falei com minha noiva que iria construir uma casa e minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela...

Pecados Mortais

2008-06-08T21:53:00.002+01:00

PECADO É PECADO

...Um Lisboeta, trabalhando no duro, suado, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga.
O Lisboeta não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o Alentejano, sem se mexer, responde:
- A inveja também!!!

Entrevista de emprego

2008-06-08T21:36:00.002+01:00

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.

- Perfeito! – diz o candidato.

O psicólogo pergunta:

- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?

- Um carro. – diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá para saber, não é?

- Hum... – diz o psicólogo, que continua – Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?

- Uma mota – diz o candidato.

- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber… (já meio nervoso)

- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio…?
- Não sei.

- Lamento, mas reprovou no teste! – diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?

- Claro que pode. Pergunte.

- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha… o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?

SABER LÍNGUAS PARAQUÊ?

2008-06-03T23:06:00.003+01:00

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro. O alemão pergunta:

- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'

Os dois alentejanos ficaram mudos. Tentou de novo:

- 'Excusez-moi, parlez vous français?'

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- 'Prego signori, parlate italiano?'

Nada por parte dos alentejanos.

- 'Hablan ustedes español?'

Nenhuma resposta.

- 'Please, do you speak english?'

Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:

- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa?

Piores Momentos

2008-06-03T22:12:00.001+01:00

Suporte básico de vida

2008-06-03T00:42:00.002+01:00

Benny Hill e o Poço dos Desejos

2008-06-03T00:30:00.002+01:00

O passarinho e o motard

2008-06-03T00:21:00.003+01:00

Motociclista a 140 km/h numa estrada.

De repente foi de encontro a um passarinho e não conseguiuesquivar-se:

Pum!!!Pelo retrovisor, o gajo ainda viu o bichinho dando várias piruetas noasfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer obichinho. O passarinho estava inconsciente, quase morto.

Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-aao veterinário, foi tratada e medicada, comprou-lhe uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso , cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:

- PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTARD!

Cuidado ao sentar-se...

2008-06-02T23:47:00.001+01:00

SÓCRATES NO INFERNO

2008-06-02T23:30:00.004+01:00

O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e morre ali na hora. A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro
-'Antes que você entre, há um problemazito... Raramente vemos Políticos por aqui, sabe... então não sabemos bem o que fazer com você.
-'Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar', diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates
-'Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores... Sabe como é... Vamos fazer o seguinte: O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-'Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.
-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.
-' E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.'
Ele pensa um minuto e responde:
-'Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno.'
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-' Não estou a entender?!', - gagueja o Governante - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!'
O diabo olha para ele... sorri ironicamente e diz:
-'Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade'

Emplastro do emplastro

2008-05-17T23:44:00.002+01:00

No Elevador...

2008-05-17T23:37:00.002+01:00

SABER MENTIR É UMA ARTE...

2008-05-17T23:27:00.003+01:00

O chefe diz à secretária:

- Você quer boleia?...

- Claro, respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que elasaísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafézinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa.

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi paradentro e voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós,quem pode aguentar?!?!?!!...

Ele caiu, literalmente. Fez sexo com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manhã ele acordou, olhou no relógio e levou omaior susto.

Aí, ele pensou um pouco e disse-lhe:

- Arranjas-me um lápis?

Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa...

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...

- Tenho algo para te dizer... Quando saí do trabalho dei boleia à minhasecretaria, depois que chegámos no prédio onde ela mora, elaconvidou-me para subir e me ofereceu um drink. Em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda,e, após vários goles, acabamos indo para a cama e fizemos sexo. De seguida adormeci e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou:

- Seu mentiroso sem vergonha!!!... Estiveste no bar a jogar Poker com os teus amigos, nem sabes mentir, até te esqueceste do lápis aí atrásda orelha!!...

Azarados

2008-05-17T23:10:00.002+01:00

Sempre a cair!!!!!

2008-04-11T23:39:00.002+01:00

A revolta dos animais!!!

2008-04-06T22:11:00.002+01:00

Bombeiros Mafamude....

2008-04-06T21:49:00.002+01:00

Quedas na passerelle....

2008-04-06T21:42:00.002+01:00

Nunca interrompa quando alguém fala...!!!

2008-03-29T00:24:00.001Z

Uma história tem sempre uma moral

O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e
correu para casa para contar à mãe o que tinha visto...

- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir
pro bosque com a tia Lídia dentro... fui atrás pra ver e o pai 'tava a dar
um grande beijo na tia Lídia... depois, ele ajudou-a a tirar a blusa...
depois, a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois, a tia Lídia...

Nesse ponto, a mãe interrompeu-o e disse :

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante que vais guardar o resto
dela pra contar à hora do jantar... Eu quero ver a cara do teu pai quando tu contares tudo isso hoje à noite...

Na hora do jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

- Eu 'tava a brincar no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir pro
bosque com a tia Lídia dentro... fui a correr atrás pra ver e ele 'tava a
dar um grande beijo na tia Lídia... depois, ele ajudou-a a tirar a blusa...
aí, a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois... a tia Lídia e o pai
começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam quando o pai estava na tropa...
A mãe desmaiou...!!!

Moral da história:
Às vezes, é preciso ouvir toda a história, antes de a interrompermos...

Que Susto...

2008-03-28T23:42:00.002Z